Наталия Белявская

Вопрос

Ответ

Приветствую вас! 

Если взять к рассмотрению весь период ваших отношений, у которых было болезненное расставание, то мы увидим, что в этих отношениях были, условно, завязка, развитие, кульминация и развязка. Все это части отношений, и отрезки вашей жизни. 

Так вот, у каждого отрезка жизни были хорошие и, что самое главное, ценные моменты, которые ассимилируются в опыт и формируют вашу личность. 

Развязка у отношений может быть трагичной, а может быть комичной. Это зависит от совокупности факторов. 

Вы говорите о том, что одной плохо, следовательно, есть потребность в новых отношениях.

Разрешите себе удовлетворить свою потребность и завести новые, другие, отношения.

Фрустрированные потребности никого не делают счастливым!

Успехов вам! 

Вопрос

Меня не устраивают текущие отношения с моим молодым человеком. Хуже того, мне совершенно не нравится типаж моего мужчины, его манера поведения, у нас нет общих интересов. Но если он предлагает расстаться, мне становится плохо, я готова сделать что угодно, чтобы его вернуть. Он, кстати, тоже. В итоге мы оба мучаемся, но расстаться невозможно. Понимаю, что чем дальше затягивать эти отношения, тем будет сложнее решиться. Как выбраться из этого болота?

Ответ

Приветствую вас! 

С ваших слов можно сделать вывод, что эти отношения для вас не являются ценностью, а в большей мере, возможно, даже раздражителем. Вопрос: зачем их сохранять? Ответ, видимо, кроется в прошлом опыте потери чего-либо значимого для вас — возможно, это был человек либо отношения и, как следствие, потеря значимого для вас человека. В расставании самое пугающее — это то состояние, которое неизбежно наступит ПОСЛЕ ухода партнёра. 

И вот, чем для вас является это состояние "после"? Что в нем пугающего, невыносимого именно для вас? Здесь, по всей видимости, кроется ответ на ваш вопрос. Работа с метафорическими картами, как один из возможных вариантов работы, прекрасно выявляет и позволяет проработать подобные состояния. 

Успехов вам! 

Вопрос

Мой муж, а ему еще нет 30, постоянно делает ставки, нам приходится жить на мою небольшую зарплату. Но меня пугает еще больше то, что он начал одалживать деньги у друзей. Понимаю, что просто так без помощи он уже не остановится. Мне очень страшно. Что мне делать?

Ответ

Приветствую вас! 

Отвечая на ваш вопрос "Что делать? ", ответ будет таким: всячески посодействовать мужу, чтобы он пошёл в терапию. 

Когда вы проживаете с человеком, у которого есть зависимость — будь-то наркомания или игромания, — важно понимать, что это серьёзный процесс, который обусловлен биохимически, т.е. организм и все химические процессы в нем зависимы от такого допинга, как наркотик либо игра. Простыми уговорами — бросить и поменять образ жизни на жизнь без допинга — в этой ситуации не обойтись, к сожалению. 

Процесс отвыкания от стимула (ставок) проходит долго, в нем разные этапы, и это делается под контролем специалиста, так шансы на положительный исход заметно возрастают. 

Успехов вам! 

Вопрос

Ответ

Приветствую вас!

К сожалению, заставить, принудить, оградить, уговорить наркомана бросить наркотики невозможно! Длительная терапия — едва ли не единственная возможность освободиться от зависимости. Если отталкиваться от общепринятого понимания, ваш парень находится в системе потребления и у него есть стаж, и от вашего участия, либо неучастия здесь, на самом деле, зависит немногое. У человека, который находится в употреблении, свои жизненные ритмы, которые продиктованы зависимостью от того наркотика, который он употребляет регулярно. 

Вы, в первую очередь, решите для себя, чего вы хотите? Если, все же, вы хотите иметь здоровые отношения, которые перспективны, где партнёры ориентированы на потребности друг друга, то с человеком в употреблении, конечно, вы такие отношения не построите. У вас есть возможность построить только созависимые отношения, где вы будете ориентированы на вашего партнёра с зависимостью, а он будет ориентирован на наркотики. Созависимые отношения — это те отношения, которые полны боли, упрёков, слез и в которых почти нет счастья, к сожалению, за исключением тех моментов, когда вы свято веруете в то, что он "завязал". Вот такие они — отношения с наркоманом.

Выбор за вами. Всего вам доброго!

Вопрос

Мне 32. Не хочу отношений — они меня разрушают. Мне удобно быть одной, жить в свое удовольствием, быть хозяйкой своей жизни, ни от кого не зависеть. Не понимаю, зачем вообще рожают? Такие уж дети "цветы жизни"? Хотя человеку навязывают обществом, что нужны отношения и дети, мы якобы этого хотим подсознательно. Что со мной не так?

Ответ

Приветствую вас! 

В наше время стереотипное мышление меняется. Никто вас не в праве осуждать за желание/нежелание рожать, строить либо не строить отношения с кем-либо. 

Если вы, достигнув, к примеру, сорока лет, не ощутите желание родить, обзавестись семьёй, то, видимо, у вас нет такой потребности. К счастью, иметь данную потребность в нашем мире — это необязательное условие существования. 

Если у вас жизнь — полная чаша, по вашим личным меркам, вы проживаете её с кайфом, радостью и, самое главное, осознанно, то, видимо, ваши личностные особенности позволяют прожить данную жизнь, не обзаводясь семьей и детьми. И это тоже прекрасно! И все с вами в полном порядке! 

Всего доброго вам😊

Вопрос

Крик о помощи. Мне 33 года, я мама троих прекрасных деток, сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Недавно столкнулась с такой проблемой: иногда у меня стали появляться мысли о причинении вреда ребенку (ребенку год и три месяца), причем мысли связанные с угрозой для жизни. Ладно, если бы я была мамой первенца, но это уже третий мой ребенок, такая ситуация происходит впервые. Это меня очень пугает и я начинаю бояться саму себя.

Я очень люблю свою младшенькую дочку, но откуда такие мысли, я понять не могу. Порыв порой бывает настолько сильный, но здравый смысл берет вверх. Может ли такое состояние как-то быть связано с гормональным дисбалансом, кормлением грудью? Или это затяжной декрет в 7 лет даёт о себе знать?

Ответ

Здравствуйте. 

Находиться на протяжении 7 лет в отпуске по уходу за детьми — это очень тяжело психологически. У женщины накапливается усталость от однообразия, быта, обязательств перед семьей и прочего. 

Я бы рассматривала ваш случай со вспышками агрессии против младшего ребёнка как симптом усталости. 

Дело в том, что гипербеспокойство за чадо, если ещё ко всему прочему ребёнок суетной, неспокойный, оправдано, и нередко имеет место быть у мам активных деток. Вот это состояние постоянного напряжения, тревоги и беспокойства за годовалого ребёнка, может приводить к своего рода моральному истощению. Беспокойные мысли о ребёнке не покидают голову мамы и прорываются в сознание в виде агрессии на ребёнка. 

Мои рекомендации будут следующими:

- находите время для себя, для приятных для вас занятий;

- делайте приятно своему телу: массаж, ванна с пеной.

Берегите себя, ведь детям нужна здоровая мама!

Вопрос

Добрый день! Есть ли методы избавиться от депрессии без таблеток и без врачей? Какие есть методы самопомощи, подскажите, пожалуйста?

Ответ

Здравствуйте. 

Вы спрашиваете есть ли методы самопомощи. Да, они существуют, но только при условии, что не диагностирована клиническая депрессия. 

Мои рекомендации будут такими:

☑️ занятия спортом. Не менее трёх раз в неделю, — для изменения биохимии крови;

☑️ регулярные прогулки в лесу от 45 минут в день;

☑️ регулярная, поддерживающая работа с психологом;

☑️ для женщин — пройти гинеколога: анализы на гормоны и назначение препаратов на основании анализа крови.

И самая основная рекомендация — самодисциплина. Все вышеперечисленное обязательно к выполнению на постоянной основе.Только в этом случае положительный результат в виде радости и хорошего самочувствия не заставит себя ждать. 

Здоровья вам! 

Вопрос

Здравствуйте! Моя двоюродная сестра потеряла отца 4 года назад. Она говорит, что до сих пор не верит, что он умер. Отец снится практически каждую ночь... Она говорит, что порой думает, он скоро вернется с работы. Насколько это опасно? Как отпустить близкого? Может, есть практики? Я сама потеряла маму 15 лет назад... И, наверное, также не отпустила её. Нет понимания, что она ушла. Я даже произнести не могу это вслух. Словно и я жду её...

Ответ

Здравствуйте. 

Вами описана ситуация так называемого затяжного горя. 

В норме процесс горевания длится от 9 до 12 месяцев. Это естественно протекающий процесс со своими периодами. 

За это время человек, который потерял любимого, близкого ему человека учится жить без него. Происходит эмоциональная сепарация.

Когда горевание имеет срок более года, или, как описали вы, длится годами — это не есть норма, и более того является опасным для здоровья человека. 

Есть определённые техники, к примеру, в эмоционально-образной терапии, которые помогают произвести эмоциональную сепарацию и принятие ухода из жизни дорогого близкого. 

В ситуации затяжного горевания необходимо обратиться к психологу, либо психотерапевту. 

Здоровья Вам!