Наталья Литкова

Вопрос

Меня не устраивают текущие отношения с моим молодым человеком. Хуже того, мне совершенно не нравится типаж моего мужчины, его манера поведения, у нас нет общих интересов. Но если он предлагает расстаться, мне становится плохо, я готова сделать что угодно, чтобы его вернуть. Он, кстати, тоже. В итоге мы оба мучаемся, но расстаться невозможно. Понимаю, что чем дальше затягивать эти отношения, тем будет сложнее решиться. Как выбраться из этого болота?

Ответ

Добрый день. Для начала ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу?»

В сформулированном вопросе четко видно, чего вы НЕ хотите. А чего хотите?

К сожалению, много людей путают любовь и созависимые отношения, а масс-медиа с радостью презентуют такие отношения как пример «чистой и настоящей любви».

Чем отличаются любовь и созависимость?

1. Созависимые отношения ограничивают свободу одного или нескольких человек. Зависимая личность полностью «растворяется» в партнере, меняя собственные предпочтения и отказываясь от своей прошлой жизни ради него/нее.

2. Без партнера зависимый начинает буквально задыхаться, не может найти себе места, начинаются депрессивные симптомы. Это идеальная почва для манипуляций и абьюза. То есть, нездоровая привязанность — яркий красный флаг созависимости.

3. В созависимых отношениях слабые личные границы или их просто нет. Именно в них распространено психическое и физическое насилие. В любви каждый партнер устанавливает разумные личные границы, а для созависимости нет ничего «слишком».

4. Созависимость = сверхконтроль и ревность. По 1000 раз спрашивать, где ваш партнер, нанимать хакеров, чтобы взломать его/ее страничку — это яркие примеры таких нездоровых отношений. Чаще всего попавшие в созависимость люди, потом выбирают такие же отношения — порочный круг! Чтобы вырваться из него, нужна долгая работа над собой и восприятием любви. Работа с самоценностью, прояснение своих потребностей, понимание своих ограничений, выстраивание личных границ. Могу быть в это вам полезной, обращайтесь.

Вопрос

Очень села самооценка из-за ношения брекетов. Я не могу полноценно улыбаться, потому что улыбка превращается в уродскую, брекеты меня ужасно стесняют. Да, возможно, это просто у меня в голове, но мне кажется, что собеседник не сводит взгляда с моих зубов.

Я изначально выбрала непрофессионального ортодонта, который изуродовал мне зубы еще больше. Сейчас вроде все идет на поправку, но света в конце туннеля не видно: когда брекеты снимут, одним лишь зубам известно. Есть какие-то техники вернуть свою здоровую самооценку? Проходила терапию у психолога — не помогло. 

Заранее всем спасибо за ответы.

Ответ

Добрый день. Я бы ответила, что самооценка — вещь ситуативная. Хорошее настроение, сделали комплимент — самооценка высокая, настроение плохое, кто-то на ногу наступил — самооценка «села». Как у вас обстоят дела с самоценностью? Любите ли вы себя, знаете ли про что это? Это большой путь знакомства с собой — по выявлению своих сильных качеств, по принятию своих тёмных сторон, про свои потребности, ценности, границы, чувства и эмоции.

Совсем не информативна фраза «Проходила терапию у психолога — не помогло». Что не помогло, как проходила, сколько и прочее. Техник на повышение самооценки множество, а здоровую самооценку нужно формировать, и это процесс. Любовь к себе — это не очередной массаж или путешествие, это не «потом, когда-нибудь». Любить себя — это давать себе лучшее, отношения, уважение. Счастье жить, счастье чувствовать.

У меня для вас небольшая притча (автор неизвестен, взято из открытых источников. — Прим.ред.):

— Доктор, здравствуйте!

— И вы будьте здоровы. На что жалуемся?

— Душа болит. Вы ведь душевный доктор?

— Душевный. Фамилия моя такая. И специализация — тоже. А вашу душу что-то ранило?

— Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».

— Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.

— Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо, но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.

— Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!

— Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».

— Понятно. Так, дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?

— Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.

— Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние — не дышать?

— Почему? Да я вроде дышу…

— Вот именно, «вроде». А на самом деле — так, вид делаете. Вы же боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!

— Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.

— Вот и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять — это преступление по отношению к себе.

— А как тогда, как с ними поступать?

— Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.

— Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».

— Дайте-ка я вас простучу.

— Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!

— Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?

— Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!

— Воооот… А от чего бывает больно?

— Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего…

— Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!

— Я? Боюсь? А при чем тут это…

— Да любовь же и есть — пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной!

— Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось.

— И теперь вы боитесь…

— Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.

— Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя — вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.

— Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?

— Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться — а это хороший признак.

— А… как это — любить себя?

— Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь — «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?

Хотите узнать с чего начать? Приглашаю на консультации.

Вопрос

Как помочь подруге, которая не просит о помощи и которая уверена, что с ней все в порядке? Моя подруга, ей 27 лет, села на жесткую диету. Сначала она сбрасывала 5 кг, потом еще 5 кг, потом еще пару, еще, еще. Остановиться не может, продолжает. Уже она дохуделась до 40 кг при росте 168 см. Засовывает пальцы в рот, пьет слабительные. Считает, что у нее лишний вес, и она толстая. Замужем, в декрете, маленький ребенок, муж и родители не помогают, денег не хватает. Кажется, что она себя пытается убить. Тем более, у нее раньше были мысли о суициде. Когда попадает в стрессовую ситуацию, объедается так, что ей кажется, что она умрет. Тогда начинаются истерики, это много слез, крика, паники.

Что-то можно для нее сделать? Она ходила к платному психиатру, когда нервничала, та ей назначила антидепрессанты, и именно на них началась эпопея с похудением. Повторно идти к врачу не хочет — не понравилось ей общение с ним. Ходить к психологу, наверное, она не сможет, просто нет денег. К бесплатным психиатрам добровольно тоже не пойдет. 

Ответ

Добрый день. К сожалению, пока клиент сам не осознает, что опасность есть, и он готов с этим что-то делать, помочь вряд ли получится. Человек просто не будет принимать помощь. Когда начнутся необратимые физиологические процессы, такого человека просто поместят в психиатрическую клинику.

Нужна параллельная работа психиатра, психолога и терапевта. Прием психиатра необходим, чтобы подобрать рабочий препарат и дозы (их нужно периодически пересматривать). Также нужно устранить дефициты в питании. Психолога можно найти по доступной цене из начинающих или из студентов психологических факультетов вузов. Еще дешевле — найти терапевтическую группу по работе с пищевым нарушением. Суицидальные мысли в анамнезе, нет поддержки мужа и родителей, материнство... Тут много тем для работы с психологом. Хорошо, что есть подруга, которая поддерживает. Найдите подходящие для вашей подруги аргументы позаботиться о себе. Пусть все сложится наилучшим образом.

Вопрос

Добрый день! Скажите, пожалуйста, есть ли действенные способы для снижения тревоги? Мне просто страшно от того, что что-то может случиться (но ведь ситуация именно такая, все очень вокруг ненормально). Я прочла Франкла, пыталась уговорить себя жить в моменте, но ты все равно ощущаешь угрозы. Просто это отбирает силы. Подскажите, какие-нибудь техники, пожалуйста. Спасибо.

Ответ

Добрый день! Чем себе можно помочь при тревоге?

1. Определяем природу тревоги. Оцениваем реальную силу угрозы и интенсивность возникающих эмоций.

2. Учимся быть в контакте с этим чувством (вместо его вытеснения) и проживать его экологично. Самый простой механизм — тревогу «дышать» (медленное и глубокое дыхание, осознавая, о чем ценном эта тревога говорит), рисовать (берем лист бумаги и рисуем тревогу линиями, формами, цветом).

3. Реорганизуем график дня. Помним о гормоне кортизоле. Сам по себе разбитый график «сон-бодрствование» повышает уровень тревожности. Если степень непереносимости навязчивых действий или мыслей прогрессирует, не помогают техники самоподдержки либо это сочетается с суицидальными мыслями, обратитесь, пожалуйста, к врачу.

Что усиливает тревогу?

1. Попытка убедить себя, что не нужно/вредно беспокоиться.

2. Запугивание себя, что «плохие» мысли приведут к плохим последствиям (то самое «накаркать»).

3. Убеждение себя в обратном. Все будет хорошо, все будет в порядке. Опять же, происходит фиксация на тревожных мыслях, только из позиции «нет-нет, будет наоборот».

4. Катастрофизация. Это бесконечное прокручивание все новых и более масштабных негативных последствий, будто они уже случились.

Советы при катастрофизации:

• Ввести себя в состояние «здесь и сейчас»: дышать, потрогать свое тело, потопать, похлопать, назвать дату, год, возраст.
• Прорисовать тревогу или протанцевать. При прокручивании катастрофических мыслей повышается уровень беспомощности. Катастрофические мысли нас обездвиживают. Вместо того, чтобы простраивать стратегию самопомощи, они простраивают стратегию краха будущего, перед которыми мы опять оказываемся беспомощными.

• Каждый раз, когда мы проживаем катастрофические мысли, как будто бы они существуют, наш мозг понимает, что это реальность. Для мозга нет разницы между тем, что вы прочувствовали в визуализации, и тем, что произошло в реальности, для мозга это все одно. Оборотная сторона катастрофизации — это избегающее поведение, такая жизнь, как будто бы я не живу вовсе, боясь сделать шаг куда-то от страха, что это меня разрушит. Один из самых сильных провокаторов перманентной тревоги —катастрофические мысли. Причем, чем больше мы их пытаемся вытеснять или подавлять, тем более интенсивными и навязчивыми они становятся. Избегание мысли не помогает. Старайтесь принять теперь эту мысль, поблагодарить тревогу за то, что «она обо мне заботится», и осознать, что «лев» из-за ширмы ещё не выбежал, опасной ситуации нет, а значит, «я могу быть спокойна».
• Что делать с катастрофическими мыслями или картинками? Научиться в принципе замечать и распознавать их в общем потоке прогнозов на будущее. Практиковать навыки возврата внимания в тело и сдвиг восприятия в здесь и сейчас: 🔻 Положите руки на предплечья. 🔻 Достаточно интенсивно и медленно сожмите предплечья ладонями, проговаривая «я здесь». 🔻 Задержитесь на несколько секунд. И затем медленно отпускайте сжатие, проговаривая про себя «я здесь и сейчас». Повторите так несколько циклов.
  

Вопрос

Уважаемые психологи, может быть, есть какие-то способы помочь ребенку в выборе будущей профессии? Точнее, в выборе места учебы. Дочке 16 лет, 10-й класс. Боится ряда предметов (не повезло с учителями), а они нужны для поступления. В итоге она очень расстраивается, не понимает, чего хочет, а я не знаю, как ей помочь. Может, есть какие-то тесты? Что делать в такой ситуации? Спасибо вам огромное.

Ответ

Добрый день. Я бы обратила внимание родителя и подростка на страх ошибки или неудачи. Большая часть процесса обучения осуществляется через адаптацию, методом проб и ошибок. Мы пытаемся решить новые задачи, совершаем ошибки, упираемся в камни преткновения, заблуждаемся, делаем соответствующие выводы, или кто-то делает их за нас. Неудачи являются неотъемлемой составной частью учебного процесса. В нашей школьной системе основным инструментом обучения считается критика. Поэтому родителю стоит обучаться методам поддержки своего подростка. Страх совершить ошибку — часто, «бегство от уязвимости». Нам необходимо научиться считать ошибки уроком, который мы способны извлечь, а не поражением, которого мы стремимся избежать или скрыть. Ошибки — это часть жизни и накопленного опыта. Ошибки — это всего лишь часть нашего обучения и жизненного пути. Я имею право делать ошибки. Ошибки не делают меня ошибкой. Можно выбрать не то место учебы, что самого страшного произойдет? Нельзя в сегодняшней реальности научиться одной профессии на всю оставшуюся жизнь. Важно развивать навыки, которые пригодятся в любой профессии и пробовать себя в разных отраслях. На базе одного высшего образования можно получить другое, если вдруг понял, что то, что выбрал первоначально, не совсем моё. И бросать не стоит. Можно параллельно получить ещё одно. Это выбор. Рекомендовала бы развивать эмоциональный интеллект, критическое мышление, освоить скорочтение, записавшись на курсы.