Марина Островская

Экзистенциальный, кризисный психолог.

Обо мне

Здравствуйте, работаю экзистенциальным терапевтом, кризисным психологом. Стаж работы 10 лет, в том числе работаю с подростками.

Главный принцип работы — сохранение конфиденциальности.

Работаю с различными запросами: одиночество, депрессивные состояния, агрессия, самооценка, комплекс вины, суицидальные тенденции, детско-родительские отношения, семейные отношения и т.д.

Цель работы с клиентом — увеличение внутренней свободы человека.

Направления

  • Экзистенциальная терапия, логотерапия

Специализация

  • Кризисная ситуация
  • Тяжелые эмоции и состояния
  • Эмоциональное выгорание
  • Психосоматика
  • Низкая самооценка и неуверенность в себе
  • Эмоциональная зависимость
  • Снижение внимания, ухудшение памяти, нарушение мышления
  • Кризисная ситуация в жизни ребенка
  • Детская тревога, детские страхи
  • Психосоматика у ребенка
  • Проблемы ребенка с поведением и общением
  • Неудовлетворенность подростка собой, весом, телом, РПП
  • Профориентация
  • Семейная (совместная) консультация
  • Психологическая помощь родственникам зависимых (алкоголь, наркотики, ставки и пр.)
  • Психолог для сотрудников компании

Сессии

Сессия Длительность, мин. Стоимость
BYN USD RUB EUR PLN
Индивидуальное консультирование
45
60.00 руб.
Семейная сессия
60
70.00 руб.

Опыт

2021- настоящее время
Психотерапевт
Частная практика
2021- 2023
Экзистенциальный психолог
Частная практика
Работа с зависимостями, одиночеством, агрессией, абъюзом, семейным насилием, самооценкой, суицидальными тенденциями, аддикцией и асоциальным поведением, адаптацией, страхами, нарушением поведения, чувством вины и т.д.
2013- 2022
Психолог
Средняя школа 14 г. Орши
Работа с детьми младшего школьного возраста; работа с подростками; работа с родителями; кризисная терапия жертв семейного насилия
2013- 2023
Педагог- психолог
Средняя школа

Образование и тренинги

2022- 2022
Повышение квалификации по суицидологии
АПО г. Минск
Суицидология, работа с суицидальными тенденциями, кризисная помощь
Повышение квалификации по суицидологии
2020- 2022
Основы психологического консультирования
Институт феноменологической и экзистенциальной психологии
Кризисная психология, экзистенциальная психология и философия, работа со сновидениями, феноменологический анализ
Основы психологического консультирования
2010- 2016
Психолог, преподаватель психологии
Витебский государственный университет имени П.М. Машерова
Детская и подростковая психология, кризисная психология, консультирование, психодиагностика, виктимология
Психолог, преподаватель психологии

Мои ответы на вопросы пользователей

Вопрос

У меня много знакомых и немного близких подруг. Я понимаю, что нужно быть дружелюбной, с близкими друзьями тратить время на общение и разговоры, терпеливо выслушивать, что их беспокоит. Очень часто это переливания из пустого в порожнее. Одни и те же жалобы на парня или мужа, на свекровь, на руководителя, на брата, свата и т.д. К психологам идти, разумеется, не хотят. А у меня больше нет желания это все слушать. Одно и то же. Как не потерять друзей и при этом поменьше слушать это нытье? Или никак?

Ответ

Здравствуйте. Необходимость быть дружелюбной навязана нам обществом, социальным окружением. И нам навязано ещё много чего: например, что наши дети обязаны нас любить, а мы их, что нужно иметь семью, что нужно жениться, что нужно соответствовать мнению окружающих. Это всё ярлыки, негласные правила, но это не значит, что им нужно следовать.

Человек — феномен, чудо, которое невозможно до конца объяснить, так как же мы можем втолкнуть это чудо в границы нашего понимания. Не можем. Но чтобы это сделать, созданы эти правила, ведь нужно как-то контролировать социум, чтобы избежать конфликтов.

Совсем не нужно жить так, как хотят родные и знакомые, нужно чувствовать себя, свои желания и быть при этом эмпатичным, сочувствующим, и эта необходимость не для других, а для чистоты нашей психики и нашей души, она имеет направленность на духовное развитие. Это вам решать — быть в осознанности и трезво выбирать, что делать, или быть в зависимости и бояться, что скажут окружающие. Если вы любите этих людей, то само принятие их слов и пребывание рядом может быть благотворным для них. А говорят много только потому, что хотят внимания и быть услышанными. Истинные друзья никогда не уйдут, а наоборот будут ценить ваши слова, идущие от сердца

Вопрос

Добрый день! Я заметила, что очень завидую моим друзьям и знакомым.  Их весу, их отношениям, но особенно сильно меня накрывает, когда я слышу о хороших доходах, о повышении, об успешных сделках. Кажусь себе полным ничтожеством, нищебродом, лузером, хотя, вроде, у меня все не так плохо. Чувствую себя несчастной. И очень много злюсь. Я как будто переполнена ненавистью. И не знаю, что делать. Почему они умеют зарабатывать, а я нет? Можно ли с этим справиться самой? Как? Буду признательна за ответы.

Ответ

Здравствуйте. Правильно ли я вас поняла: вы чувствуете себя несчастной, когда видите достижения других людей и сравниваете себя с ними? А что это за чувство для вас, в чём оно выражается?

Часто при наличии у человека социальной модели "соответствия мнению окружающих в любой ситуации" возникает вот такое ощущение — никчемности, ненужности, безуспешности в жизни.

Когда человек чувствует злость, ее нельзя накапливать, так как это приводит к появлению, во-первых, непредвиденных беспричинных выбросов агрессии на окружающих, во-вторых, к физической дисгармонии и психосоматике. Конечно, с этим можно справиться. Можно обратиться к психотерапевту или психологу. Самое главное — это признание того, что вы нуждаетесь в помощи. Это не значит, что специалист будет все решать за вас, нет. Он поможет вам найти ресурсы для поиска смысла жизни и работы, которая вам подходит. Поможет понять, чего вы хотите на самом деле. Поможет увеличить степень вашей личной свободы. Сейчас вы находитесь в жёстких рамках, созданных вами, и эти рамки (границы) созданы из страха несоответствия своим ожиданиям и ожиданиям окружающих.

Вопрос

У ребёнка-подростка постоянно мигрени. Дважды делали МРТ головного мозга. Норма. Неврологи предполагают, что это что-то психологическое. Психосоматика. Что это может быть? С чем работать? Она спокойная, вроде. Учится нормально. За оценки её никто никогда не ругал. Но что делать, непонятно.

Ответ

Здравствуйте. В вашей ситуации необходимо уточнить возраст ребенка. Если возраст попадает в промежуток от 11 до 14 лет, есть два решения. Первый вариант: вы можете подождать пока мигрени затихнут сами, так как это возраст физических и психологических изменений, кардинальных для ребенка. Второй вариант — обратиться к психотерапевту. Он определит возможную причину появления этих болей, частоту и выяснит, мигрени ли это вообще. Да, это может быть психосоматика. При наличии мотивации у самого подростка можно идти на терапию. Причину может открыть только ребенок, так как подробности ее жизни может знать только она, как бы ни была она близка с родителями. На практике при применении психотерапевтических методов можно снизить появление болей или вообще свести их на нет.

Вопрос

Добрый день! Столкнулась с тем, что я иногда "включаю" высокомерие. Вроде, я нормальный человек, со мной общаются люди. Но нередко я занимаю позицию "сверху". Это, как мне кажется, не мешает общению, но стало раздражать меня — я не понимаю причины этого явления. Может быть, это вообще не высокомерие? Как разобраться? Подскажите, пожалуйста, куда копать, что почитать.

Ответ

Здравствуйте. Здесь важно отследить, что вы чувствуете при этом? Для чего вам необходимо это высокомерие? С кем появляется в разговоре, к кому оно направлено? Попробуйте сравнить себя с двух сторон. Одна — преобладающая всегда, найдите ее плюсы и минусы, другая — высокомерная. А высокомерная для вас это какая? Какая вы становитесь в поведении? В жестах ? В разговоре? Вы говорите, что это не мешает общению, а какому общению? Разве вы можете это знать? Ведь вы не можете знать, что чувствует другой человек, когда вы меняетесь? А если вы спросите, скажет ли этот человек правду? Вам мешает, значит, вам некомфортно, значит, это вынужденное изменение... 

Вопрос

Я бабушка, молодая бабушка, моя дочь оставила мне свою дочку (11 лет) и занимается своими делами, фактически ее не навещая. Внучка живет со мной. Они с мужем развелись, он уехал из города и уже создал другую семью. Ребенок никому из них не нужен. Мне жалко внучку, но все это очень тяжело. Наверное, это отразится и на девочке. Может быть, есть какие-то рекомендации, что делать, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и ненужным. А я стараюсь ей дать все, но предполагаю, что этого недостаточно. Что мне делать?

Ответ

Здравствуйте. Попробуйте воспринять это событие в вашей жизни как дар. Сейчас вы воспитываете внучку, вы о ней заботитесь, помогаете во всем. Вы можете минимизировать переживания девочки, если будете воспринимать её не как брошенную, а как временно переданную на ваше воспитание, если будете сохранять образ положительной матери в её сознании всеми силами — главное верить в это самой. Вы поможете тем самым и себе тоже. Часто бабушка, воспитывающая внучку, начинает воспринимать её как дочь, но это только все усложняет. Не забывайте, вы бабушка, она внучка, ещё есть мать — ваша дочь. Не меняйте социальные роли. Не жалейте её — ей, внучке, не жалость нужна, а любовь. Любовь лечит все душевные раны — любовь к себе, к внучке и к дочери, конечно, — и предотвращает появление злобы, агрессии.