Завышенные ожидания от партнёра и фантазии на тему каким он должен быть, вступая с тобой в отношения, нередко завершаются глубокой обидой, разочарованием и болезненным разрывом с тем, кто так никогда не стал тем самым. Или же трансформируются в бесконечный день сурка, где ты продолжаешь выбирать страдать, ждать его просветления, вместо того, чтобы честно проговорить (для начала хотя бы с самой собой) границы возможностей этого человека и вашей пары. Зачем продолжать страдать, если можно выбрать другой путь?

Эстер Перель в книге «Право на „лево“» вот как отвечает на данный вопрос:

«Мы ожидаем, что один человек даст нам всё то, что раньше давала целая деревня, а живём вдвое дольше. Для союза двух человек это задача не из лёгких».

Почему сегодня так много разводов среди миллениалов? Потому что многие вдруг обнаружили рядом совсем не того человека, с которым был бок о бок 10-15-20 лет. А он всё тот же, просто ты его видел как-то иначе, приписывая те качества, которыми он никогда не обладал, надеясь на то, что он поймёт, догадается, вырастет. Тратя на это огромное количество времени и сил. Обижаясь на несовпадение ожиданий с реальностью. Злясь на него за отсутствие изменений, злясь на себя за то, что терпишь и ждёшь.

И разрывы часто именно оттого такие болезненные, что отдача от партнёра кажется чудовищно ничтожной в противовес твоему вкладу (страданию). И всё могло быть значительно проще, если бы ты изначально понимала, кто ты и чего по-настоящему хочешь и кто твой партнёр. Но там есть и обратная сторона: на этом понимании ты могла бы изначально понять, что это не твой человек. Или, наоборот, понимая, какой он, жить на полную катушку, не обманывая себя фантазийными ожиданиями несбыточного, наслаждаясь человеком, а не убиваясь об собственную проекцию.

Ситуация следующая: мы живём в новых реалиях, а психике до этого еще ковылять и ковылять. Мозг так вообще тот еще союзник в сфере выхода из зоны дискомфорта, ему куда привычней греться в знакомом болоте при всём понимании того, что это путь вникуда. И что делать?

Ну для начала понять, что там и тогда (когда вы становились парой) ты смотрела на мир иначе, нежели сейчас. Тобой рулили гормоны и чувства, а может, там вообще была история про спасение (и брак был способом побега из лона деструктивной родительской семьи). Увидеть свою силу через призму такого большого пути. Пойми, ты сделала всё, что могла и так, как умела. Никто не отнимет у тебя этот опыт и ты можешь переработать его во что-то полезное для себя сегодня, сделав его своей опорой, а не ареной для самоистязания.

Этот путь переработки — самый сложный, потому что здесь легко снова провалиться в самокопание или в бесконечное прокручивание обид. Мы пытаемся стать себе опорой, но часто натыкаемся на те же самые грабли: требуем от себя мгновенного исцеления и прозрения. И когда не получается — снова чувствуем вину.

На самом деле, именно здесь и нужна бережная поддержка со стороны. Потому что увидеть свои слепые зоны, глядя на себя изнутри, почти невозможно. Мы привыкаем к своей боли, как к неудобной, но родной мебели, и перестаём замечать, что она давно мешает нам дышать полной грудью.

Ты стала выше и сильнее, даже если пока это не ощущается. Возможно, ты стоишь на пороге нового пути, но для того, чтобы сделать шаг, нужно «переварить» пройденное. Переосознать непонятое. Пересобраться. Принять то, что изменить уже не получится.

Психотерапия — это как раз то место, где можно безопасно и без спешки провести эту «пересборку». Не для того, чтобы ещё раз себя обвинить, а чтобы наконец отделить свои настоящие желания от навязанных сценариев, перестать ждать и начать выбирать — осознанно, с опорой на реальность, а не на фантазии. Если чувствуешь, что внутренний диалог зашёл в тупик и хочется пройти этот путь не в одиночку, с бережным проводником — я рядом. Можно просто начать с разговора, написав мне в личные сообщения.

Ты справишься, дай себе время ❤️