Почему одни восстанавливаются после стресса, а другие нет

В жизни каждого человека случаются штормы: потери, лишения, удары судьбы. Но почему одни люди после них восстанавливаются и даже становятся сильнее, а другим сложнее: они расклеиваются, теряют способность здраво мыслить и действовать из-за охвативших эмоций? А у кого-то пережитый в прошлом травматический опыт продолжает влиять годами, не давая двигаться дальше.

Многие верят, что все решает само стрессовое событие и что стресс – наш самый главный враг.

Конечно, есть события, последствия которых нельзя недооценивать: сексуальное и физическое насилие, смерть близкого человека, развод. Они неизбежно влияют на нас, и с тяжелой травмой часто невозможно справиться в одиночку, без помощи специалиста.

Однако позитивные события, например, рождение ребенка, долгожданный переезд, новая желанная работа или повышение, не всегда ведут к эмоциональному благополучию и подъему и тоже могут выбивать нас из равновесия. По сути они тоже являются стрессом.

Из этого следует, что дело не только в самом событии. Стресс не обязательно должен нас сломить. Гораздо важнее то, как мы его проживаем.

Почему контроль не спасает от тревоги

Более того, в попытках избежать стресса или опасностей мы стремимся «подстелить соломку» и пытаемся контролировать то, что контролировать в полной мере невозможно.

Знакомо ли вам это?

Например, мы контролируем режим ребенка до минуты, чтобы снизить свою тревогу.

Или бесконечно гуглим симптомы, если у ребенка поднялась температура. И мы уже не просто лечим сопли, мы читаем ветки про осложнения, ставим диагнозы, чтобы минимизировать риски, а в итоге только сильнее паникуем.

Или на работе нам кажется, что если сделать презентацию идеальной, это защитит от критики или сокращения.

Мы тратим колоссальный ресурс, чтобы заглушить голос тревоги внутри. И нам кажется, что если мы будем достаточно внимательными, старательными, будем держать все под контролем, то беда нас обойдет стороной.

Но как бы мы ни старались, результат зависит не только от наших усилий. Всегда есть обстоятельства, на которые мы не в силах повлиять.

Что такое психологическая устойчивость

Получается, что на нас влияют не только произошедшие с нами события, хорошие или плохие. И мы не можем в полной мере избежать сложных событий, как бы мы ни старались все контролировать.

Но мы в силах влиять на свою способность восстанавливаться. На то, сможем ли мы справиться, если что-то в нашей жизни пойдет не так, как мы планировали, адаптироваться к неудаче и в конечном итоге стать сильнее.

Это и есть психологическая устойчивость – способность восстанавливаться после трудностей и травм, а иногда и становиться сильнее, процветать под действием неблагоприятных факторов.

Так как же нам восстанавливаться и развить в себе эту самую психологическую устойчивость? И как помочь с этим своим детям?

Быть устойчивым не значит всегда быть спокойным

Многие считают, что быть устойчивым – это всегда находиться в ровном состоянии и оставаться спокойным. Вокруг хаос, неразбериха, гром и молнии, а ты сидишь в «дзене» на вершине горы, и внутри покой и безмятежность.

На самом деле все иначе. Быть устойчивым – это быть способным в ответ на стресс проживать весь спектр своих эмоций: гнев, страх, разочарование, стыд, грусть, горечь досады. И при этом не разваливаться.

Наши эмоции движутся как волны. Волна нарастает, достигает пика, а затем угасает. И если вы позволяете себе проживать этот пик, вы увидите, что эмоция не убивает. Напряжение спадает, и за волной наступает штиль.

Что происходит, когда мы подавляем эмоции

Но часто мы боимся силы эмоций и блокируем волну: подавляем гнев, считая его разрушительным, боимся грусти, считая ее признаком слабости, или боимся, что волна унесет нас на дно, и мы не найдем дорогу обратно.

На сдерживание этой энергии мы тратим много сил, но при этом можем подавить не только «плохие» эмоции, но и радость, любопытство, нежность, удовольствие.

Если мы подавляем чувства, есть большой риск «застрять» в болезненном состоянии, когда волна превращается в застойный, разрушительный процесс внутри нас. А если тяжелое состояние не отступает неделями, это повод обратиться к специалисту.

Почему важно погоревать о том, что нельзя изменить

Чтобы научиться плыть по волнам, чувствовать свои чувства и оставаться устойчивым, нужно сделать, пожалуй, самое трудное: столкнуться лицом к лицу с тем, что иногда в нашей жизни случаются события, которые мы не в силах изменить.

И парадокс заключается в том, что этот процесс подразумевает столкновение с тщетностью: нужно прочувствовать тщетность попыток изменить то, что изменить нельзя. И грустить по этому поводу, плакать.

Зачем детям слезы и как помочь ребенку

Об этом много пишет канадский психолог Гордон Ньюфелд. Согласно его концепции «слез тщетности», дети много плачут в первые пять лет своей жизни, чтобы научиться адаптироваться, прежде чем они отправятся в школу.

Например, если мама сказала: «Нет, еще одной сказки перед сном не будет» или «Сладкого больше не будет», и ребенок поплакал по этому поводу несколько раз, погрустил, то его мозг делает вывод, что он в состоянии справиться с тем, когда что-то идет не по его плану. Что можно пережить, если ты не всегда первый, не всегда лучший или если приходится делить маму с братьями и сестрами.

Кто бы мог подумать, что слезы играют такую важную роль в процессе человеческой адаптации и психологической устойчивости!

Проблема в том, что в нашем обществе слез боятся вместо того, чтобы позволять им быть. Дети естественным образом начинают плакать, когда встречаются с чем-то, чего не могут изменить. Мы не должны смотреть на это как на проблему. Мы должны смотреть на это как на естественный способ формирования психологической устойчивости.

Что это значит для родителей? Не спешить отвлекать ребенка конфетой или мультиком, не отменять свое «нет», лишь бы слезы поскорее прекратились, и не стыдить за них. Достаточно быть рядом, назвать чувство («ты расстроился, что сказки больше не будет») и дать слезам закончиться. Ребенку важно плакать не в одиночестве, а рядом со взрослым, который выдерживает его грусть.

Моя история: не идеальная, а достаточно хорошая мама

Я помню, как это было у меня…

Когда я была беременной сыном, у меня были большие планы. Я хотела быть бережной, заботливой мамой, хотела избежать ошибок своих родителей, хотела дать ребенку хорошее детство, не травмировать, а параллельно хотела строить свою практику, зарабатывать, поддерживать дома чистоту и уют, готовить полезную еду. Я видела себя той женщиной, которая совмещает все это и при этом получает удовольствие от жизни. Но родился ребенок, и началась реальная жизнь. На деле не всегда получалось быть бережной, я не всегда понимала, почему ребенок плачет, что ему нужно, бывали дни, когда на ужин были сосиски. Я старалась делать больше, вкладывала все силы, боролась, пыталась контролировать каждый процесс, а в итоге выгорала. В доме бардак, ребенок капризничает, и я не помню, когда в последний раз причесывалась. И мне пришлось столкнуться с тем, что я не в силах была изменить: с тщетностью моих попыток достичь своей цели. И я горевала. По той свободной девушке, которой была раньше, по образу материнства, который не случился, по тому, что я не в силах строить карьеру в том темпе, который себе наметила. Горевала о том, что мои возможности ограничены.

Парадокс, но именно тогда внутри освободилось место. Место, чтобы быть не идеальной, а просто достаточно хорошей мамой. Место, чтобы развиваться в своем собственном темпе. Место, чтобы получать удовольствие от того, что есть уже сейчас. И впервые за долгое время я почувствовала облегчение.

Значит ли это, что я сдалась и что теперь можно просто плыть по течению и отказаться от своих целей?

Конечно, нет. Я все так же иду в своем направлении, но я перестала бежать с тяжелым рюкзаком за спиной. Ушли изматывающая тревога и невротическое напряжение: во что бы то ни стало достичь своей цели вот прямо сейчас, уже сегодня.

Цель перестала быть «обязаловкой» в попытках доказать себе и миру, что я чего-то стою, а стала свободным выбором. И я продолжаю толкать свой камень в гору, как Сизиф, но если он в очередной раз скатится вниз, я погорюю и начну заново.

Когда мы допускаем, что этот камень неизбежно скатится, мы перестаем его толкать только ради результата, а начинаем замечать сам процесс и получать радость от того, что есть уже сейчас, а не от того, что будет когда-то в будущем.

Настоящая устойчивость – это не про то, чтобы всегда быть на коне или быть «в дзене». Это про то, чтобы разрешить себе быть не только сильным, но и слабым, и погрустить о том, что не получилось. И при этом не развалиться.

Почему важно, чтобы рядом был человек, который выдержит

Проживать такие чувства уязвимо и больно, и очень хорошо, когда рядом есть человек, который поддержит, не обесценит чувства, даст место для ваших слез. Человек, который выдержит ваше отчаяние, не испугается, не заставит подавить слезы и покажет, что это можно выдержать и что состояние восстановится.

Для детей такое место – это отношения с заботливыми взрослыми, а для взрослого человека таким местом могут стать близкие люди и терапевтические отношения.

Частые вопросы

Что такое психологическая устойчивость простыми словами?

Это способность адаптироваться к трудностям и восстанавливаться после них, а иногда и становиться сильнее. Американская психологическая ассоциация описывает ее как процесс и результат успешной адаптации к сложным жизненным событиям.

Можно ли развить психологическую устойчивость?

Да. Навыки и ресурсы, которые помогают легче переживать трудности, можно развивать. Важную роль играют то, как человек смотрит на происходящее, поддержка близких и способы справляться со стрессом.

Вредно ли подавлять эмоции?

Исследования показывают, что попытки подавить эмоции не уменьшают внутреннее напряжение, а могут приглушать и позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Данные не во всех исследованиях одинаковы, но привычка «держать все в себе» чаще связана с более низким благополучием.

Почему ребенку полезно поплакать?

Согласно концепции психолога Гордона Ньюфелда, слезы помогают ребенку принять то, что он не может изменить: родительское «нет», необходимость делить маму, проигрыш. Это авторская теоретическая модель, а не результат клинических исследований, но многие родители находят ее полезной. Важно, чтобы ребенок плакал рядом со взрослым, который его поддержит.

Когда стоит обратиться к специалисту?

Если тяжелое состояние не отступает неделями, мешает спать, работать, заботиться о себе и близких, или если вы пережили насилие либо другую серьезную травму. С такими переживаниями не обязательно справляться в одиночку.