Анна Григорьева

Вопрос

Подскажите, по каким параметрам и как выбирать психолога, на что обращать внимание в первую очередь?

Я понимаю, что есть разные направления, методики, каждый психолог работает со своими инструментами. Но вот как можно обычному человеку сделать выбор и выбрать своего психолога? Многие ищут годами. Но я боюсь, что такими пробами можно навредить своей психике еще больше. Отзывы тут тоже не сильно помогают, так как то, что может помочь одному, не факт, что станет полезным другому. Даже на одну проблему многие специалисты смотрят по-разному. Спасибо за отклик!

Ответ

Здравствуйте!
Хочу поделиться с вами своим видением относительно того, как понять, подходит ли мне этот психолог. Мой личный опыт и знания говорят вот о чем.
- Первые выводы можно делать спустя только несколько встреч (3-5-10 -> у каждого свой темп), когда появляется чувство безопасности рядом с психологом. Если оно появилось — контакт установлен. Часто на терапии мы рассказываем о чем-то из своей жизни впервые, чувствуя каждой клеточкой свою уязвимость. И случается это только тогда, когда нам безопасно в присутствии этого человека.
Важно: если на первой встрече у вас не возникло симпатии и доверия к человеку, кажется, что вам с ним не комфортно будет дальше, то вам не кажется. Ищите другого специалиста.
- В процессе терапии нам удается быть подлинными. В моём понимании это значит, что есть соответствие между нашими мыслями, чувствами и тем, что мы озвучиваем. В терапии бывает по-разному: неспокойно, некомфортно, тревожно, не всегда легко и приятно. Но мы точно можем уловить своё внутреннее состояние, что здесь нас принимают такими, какие мы есть, выдерживают наши эмоции и реакции без критики и оценок, дают время и пространство на проживание наших разных состояний, проявляют к нам заинтересованность и уважение. Это невозможно не почувствовать.
В принципе, этого достаточно. Хотя это только одна сторона медали. Вторая может выглядеть так:
- вам могут не подходить методы работы, и вы это обнаруживаете только в процессе. Проговорите свои опасения с психологом и после этого примите решение. При этом вы не обязаны оставаться в терапии, даже если психолог уговаривает вас (но лично меня это насторожило бы);
- психотерапия — это совместная работа. Психолог может ошибаться, сомневаться, с ним можно соглашаться или нет. Его работа строится на гипотезах, которые могут подтвердиться и привести к решению, а могут и не подтвердиться. Вы вправе сказать, что вам что-то не откликается в том, что говорит специалист. Это только будет способствовать прогрессу.
Рассказывать психологу все ваши сомнения про терапию — хорошая штука в целом. Это и проясняет ваши сомнения, и может иметь "лечебный" эффект в том плане, что удается понять, что вам нужно, научиться об этом говорить открыто и потом получать обратную связь в безопасной для вас обстановке.
И последнее , что хотелось бы отметить. Всё сказанное не имеет отношения к хорошести психолога. Даже с очень хорошим и востребованным психологом может просто не сложиться альянс, по миллиону разных причин, и это тоже нормально.
С уважением к вам, Анна Григорьева

Вопрос

Здравствуйте, уважаемые психологи. Почему так дорого стоит ваше время? Консультация врача меньше стоит. Коучи еще дороже, хотя ни образования, ни знаний, ни совести. Но это вообще отдельная, инфоцыганская тема. Я хотел бы обратиться к психологу. Психологов уважаю, признаю. Понимаю, что поход к психологу — это не один раз, а несколько. А если психолог будет молчать? Просто я слышал о таком — сели в кресла и молчат. Это немаленькие деньги. Если ходить еженедельно к психологу, это треть моей зарплаты. В этом проблема: хочу, но не могу себе позволить. Что существует для таких небогатых людей? Или психологи не для среднего класса?

Ответ

Здравствуйте! Я бы обратила ваше внимание на несколько моментов.
Первое, есть разные форматы, в которых работают психологи.
Есть краткосрочные психологические консультации, есть длительная терапия на протяжении даже нескольких лет. Здесь важно для себя решить, что вам нужно.
Например, если у вас есть конкретная проблема, которую вы хотите решить, но не понимаете, как это сделать, или вы не можете самостоятельно найти выход из сложившейся жизненной ситуации, — в этом случае вам достаточно будет от 1 до 5 консультаций, во время которых психолог поможет взглянуть на обстоятельства с разных сторон, проанализировать ваше поведение и отношение к ситуации, оценить роль других участников проблемной ситуации, увидеть пути и возможности решения проблем
Длительная терапия подходит тогда, когда:
- у вас есть желание глубже разобраться в себе (стиль жизни, ценности, желания и цели);
- проблемная ситуация повторяется систематически;
- фундамент проблемы заложен в психологических травмах, случившихся много лет назад, особенностях вашей личности, темперамента и моделях поведения.
Роль психолога в этом случае постепенно, от встречи к встрече, сформировать определенную психологическую среду, в которой вы воспроизводите привычные модели поведения и историю отношений со значимыми людьми. Становятся возможными глубокая проработка непрожитых травмирующих личных историй, осознавание своих выборов и поступков, поиск и принятие своих настоящих желаний. Изменения в ходе терапии носят устойчивый характер, вы приобретает уверенность в завтрашнем дне.
Да, в этом случае количество встреч будет от 10 и больше.
В любом случае предсказать, как долго придется работать с психологом, сложно. Уместно об этом заранее осведомиться у своего психолога.
Второй момент, относительно стоимости услуг.
Цены на услуги совершенно разные.
Существует распространенный миф о том, что консультация хорошего психолога — роскошь, а если вдруг дешево и тем более бесплатно, то это плохой специалист.
На самом деле не всегда так. Да, образование психолога не заканчивается получением диплома. Хороший специалист постоянно совершенствуется. Чем опытнее психолог, тем больше он вкладывает в своё развитие, в том числе, денег. Да, его услуги могут стоить и стоят дороже. Однако есть много начинающих специалистов, услуги которых стоят ощутимо дешевле, а помощь не менее эффективна. Поэтому присмотритесь к категории начинающих психологов (обычно в самопрезентациях коллеги так и пишут о себе "начинающий специалист") — уровень их профессиональной подготовки во многих случаях очень высокий.
С уважением к Вам, Анна Григорьева

Вопрос

Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от тревоги. Просто очень страшно жить, пугает непредсказуемость завтрашнего дня, пугает то, что больше нет никакой стабильности, кажется, что человек больше не распоряжается собой. Какие есть методы, техники, чтобы принять эту неопределенность? Нарушен сон, ком в горле, в целом много страха.

Ответ

Здравствуйте! Сопереживаю вам, тревогу, действительно, очень тяжело переживать. Учитывая внешнюю ситуацию и тотальную неопределенность, тревожность стала какой-то ненормальной нормой сегодня. Извините за тавтологию.
Я хочу обратить ваше внимание на 2 момента.
Первый. Полностью избавиться от тревоги невозможно — она всегда будет присутствовать в той или иной мере. Весь вопрос в интенсивности этой эмоции.
Второй момент. Можно научиться эффективно ее контролировать и регулировать ее уровень, тем самым влиять на своё состояние.
Чтобы взять под контроль тревогу, нам достаточно знать про неё то, что она вызвана страхом перед неизвестным: что произойдет? Буду ли я и мои близкие в порядке? Будет ли мне или моим любимым нанесён вред? И другие внутренние беспокоящие вопросы в этом духе.
Позвольте мне предложить вам несколько методов и техник, которые, возможно, помогут вам справиться с тревогой и принять неопределенность.
Для того чтобы привести свой разум в более адекватное состояние и успокоиться, можно задать себе ряд вопросов.
1. Мой страх или неблагоприятный прогноз основан на фактах или «просто мне так кажется/я предчувствую»?
Ищите любую "статистику", на которую можете опереться, вместо того, чтобы подпитывать страх негативными фантазиями.
2. Если это все на самом деле случится, то какой у меня есть план на этот случай?
Мысленно составьте план действий, что будете делать тогда.
3. Что самое страшное может произойти в этой ситуации из действительно вероятных сценариев? Каков процент вероятности того, что со мной произойдет это самое страшное?
Получив для себя ответ, подумайте, что вы сможете сделать, как будете себя вести/разрешать эту самую страшную ситуацию. Проведите "ревизию" ресурсов, какие у вас сейчас есть, и что вы можете именно сейчас сделать для того, чтобы минимизировать какие-то последствия в будущем.
4. Другой человек на вашем месте стал бы тревожиться, это объективная опасность? Или как бы он мог объяснить эту ситуацию?
Здесь хорошо бы вспомнить какого-нибудь спокойного и сильного человека. Как он справлялся бы с тем, что происходит?
5. Чаще всего мои страшные фантазии сбываются или остаются лишь фантазиями?
Скорее всего ответ будет отрицательный.
6. Будет ли это важно через год? Этот вопрос полезен для ситуации, когда что-то теряется.
Буквально заставьте себя представлять, будет ли это важно через год.
Есть ещё одна толковая и доступная техника, которая снимает стресс. Это техника многоговорения. Чтобы снять тревогу и стресс, нужно много говорить, просто молоть языком и шевелить губами, бормотать что-то. Делать это лучше в одиночестве, обращаясь к коту, шкафу, воображаемому человеку или портрету на стене. Не важно. Словесный поток — это экологичный и безвредный способ помочь себе. И уж точно куда лучше, чем выкурить лишнюю пачку сигарет или выпить лишнюю бутылку пива, или съесть лишнюю порцию еды.
Ещё один вид многоговорения — это чтение вслух. Не имеет значения, что читать. Стихи классика, мантры, молитвы или просто первую попавшуюся книгу с полки — это вторично. Главное вслух. Вам полегчает.
И здесь нужно сказать ещё вот что. Важно быть внимательным к симптомам и их продолжительности. Если на протяжении нескольких месяцев зашкаливающая тревога мешает нормальной жизни (проблемы со сном, отсутствие концентрации, физическое истощение, нарушен аппетит, суицидальные мысли, повторяющиеся панические атаки), то важно обратиться за помощью. К психологу или психотерапевту, или психиатру. При этом только последний имеет право подбирать и выписывать соответствующие лекарственные средства. Иногда тревогу приходится лечить с медикаментозной поддержкой, и это тоже нормально.
Берегите себя, пожалуйста.
С уважением к вам, Анна Григорьева

Вопрос

Добрый день, меня очень сильно тревожит будущее. Тревожит то, что все может прекратиться в любой момент. Я не могу сказать, что это страх смерти, но что-то связанное с тем, что можно не успеть или как-то потерять годы, есть. Я не могу выносить эту тревогу — она достала. Мне поставили тревожное расстройство, назначили "Грандаксин" и что-то еще, из антидепрессантов, не пошли таблетки, это пустое. Я плохо сплю, легко возбуждаюсь, испытываю стресс — постоянно. Тут что-то более глубокое, как я понимаю. Собственно, в детстве я чувствовала себя точно так же. Это привычное детское состояние. В детстве нашла способ справляться: мы были на экскурсии в каком-то городе в Подмосковье, во Владимире, наверное, купили иконки. Я, маленькая, к ним подбегала, смотрела, мне становилось легче. Теперь такие методы не работают — слишком много мозгов. Как с этим справляться, с этой бесконечной тревогой? Психологи, работающие в подходе КПТ, ну вообще никак не помогают. А теперь все работают в этом КПТ. Это грустно. Я не разбираюсь в методах, но, может, что-то есть для таких случаев? Какого психолога мне искать? И очень прошу пару советов, как справляться.

Ответ

Здравствуйте! Прочитав ваш вопрос и, в частности, про страх — "но что-то связанное с тем, что можно не успеть или как-то потерять годы", у меня родилась гипотеза. Возможно вы когда-нибудь слышали о FOMO (с англ. fear of missing out — «страх пропустить что-либо»)?
"Боюсь пропустить что-то важное" — тревожно-свербящее состояние внутри и чувство «недожизни».
Что об этом нужно знать.
FOMO. Портрет проблемы:
▪️не имеет пола и возраста (исследования показывают, что ему подвержены и мужчины, и женщины, а также все возраста, не только молодые люди);
▪️повышается вечером, под конец дня, равно как и в конце недели;
▪️не имеет зависимости от психологических особенностей и темперамента личности.
FOMO. Последствия:
- чувство усталости;
- проблемы со сном;
- различные психосоматические симптомы;
- невнимательность и рассеянность;
- ощущение неудовлетворенности жизнью;
- ощутимый стресс, который часто становится хроническим и может привести к депрессии.
FOMO. Способы "лечения":
▫️ Понимание и осознание проблемы. Не стоит игнорировать и отрицать симптомы.
▫️ Гигиена соцсетей и чатов. Убирайте из поля зрения тех, кто чаще всего вызывает или подпитывает этот ваш страх; добавляйте больше вдохновляющих страниц и людей в свою ленту.
▫️ Внимание на благодарности. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, чего нет в жизни, обратите внимание на то, что уже есть, научитесь это ценить.
▫️ Реальный социальный круг. Встречайтесь со значимыми людьми в реальной жизни и в реальном времени.
▫️ Устойчивая привычка знать и напоминать себе, что жизнь длинная. У вас обязательно будет что-то ещё в ней происходить.
Буду рада, если мои мысли помогут вам посмотреть на тревожащие вас вещи немного с иного ракурса.
С уважением к вам, Анна Григорьева

Вопрос

Здравствуйте, у нас недавно родился ребенок, я сижу дома, нахожусь в декретном. Муж стал жадничать деньги. Смотрит чеки, выговаривает за «дорогой» йогурт, не дает купить игрушки ребенку. Я не понимаю, как мне жить дальше, идти на работу? Да, я не видела, что он жадный. Как справиться с такой ситуацией? Я же и уйти не могу, и ребенка в сад еще не отдашь (да я и не хочу его рано отдавать). С мужем разговаривала, он на словах щедрый, но как только что-то нужно купить из продуктов превращается в скрягу, у которого отбирают последнее. Он предприниматель, зарабатывает хорошо. Посоветуйте, как в такой ситуации не сломаться.

Ответ

Здравствуйте! Чувствую, что это сложная ситуация для вас, и выражаю вам свою поддержку и сопереживание. Предлагаю вам рассмотреть некоторые нижеперечисленные варианты. Возможно, что-то из этого вам поможет.
- Обсудите вашу ситуацию с мужем (даже если вы не единожды это делали). Главное — постарайтесь поговорить с ним откровенно и спокойно о своих чувствах и о том, как вам тяжело в данной ситуации. Возможно, ваш муж даже не осознает, как его действия влияют на вашу жизнь, на ваше настроение и на ваш настрой в целом.
- Если семейный бюджет не сформирован пока, может есть смысл его разработать. Включить туда необходимые расходы на ребенка, продукты, счета за коммуналку и другие затраты. Обсудите и определите вместе с мужем, какую сумму требуется выделять на каждый из пунктов. Это поможет вам обоим ясно видеть финансовую ситуацию и избежать конфликтов по поводу денег.
- Если у вас есть возможность и желание, можно рассмотреть вариант с частичной занятостью. Возможно в вашем ближайшем окружении есть кто-то (родственники, близкие друзья, сестры, тети), кто смог бы выручать с малышом несколько часов в неделю. Вам бы это помогло не только переключиться с рутинных и изматывающих материнских будней, но и заработать дополнительные деньги, что наверняка снизит финансовое давление на вас.
- Обращайтесь за поддержкой. Не стесняйтесь обратиться к родственникам, друзьям или профессионалам, если вы чувствуете, что не справляетесь эмоционально и физически. Поддержка со стороны может быть важной в создании баланса и взаимопонимания в вашей семье.
- Возможно вам покажется это банальным и очевидным, но не игнорируйте важность заботы о себе. Не забывайте о своем физическом и эмоциональном благополучии. Найдите время для отдыха и занятий, которые приносят вам удовольствие.
Берегите себя, пожалуйста. И в критические моменты вспоминайте, что вашему малышу гораздо важнее спокойная и отдохнувшая мама, нежели новая игрушка.
С уважением к вам, Анна Григорьева

Вопрос

Я бабушка, молодая бабушка, моя дочь оставила мне свою дочку (11 лет) и занимается своими делами, фактически ее не навещая. Внучка живет со мной. Они с мужем развелись, он уехал из города и уже создал другую семью. Ребенок никому из них не нужен. Мне жалко внучку, но все это очень тяжело. Наверное, это отразится и на девочке. Может быть, есть какие-то рекомендации, что делать, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и ненужным. А я стараюсь ей дать все, но предполагаю, что этого недостаточно. Что мне делать?

Ответ

Здравствуйте. Это, действительно, очень непростая ситуация с перепутанными ролями и перекладыванием ответственности. Безусловно, много сопереживания девочке, которой пришлось сейчас оказаться в такой ситуации, да ещё и накануне пубертата, довольно сложного жизненного этапа для нее и вас.

Но, всё же, я бы хотела сместить фокус на вас и ваш выбор. Именно так — ваш выбор.

Думаю, вы согласитесь с очевидной и непреклонной истиной: дети (до определенного возраста) — это ответственность родителей, ни бабушек и дедушек, а именно родителей. Не зная деталей ситуации, я рискую показаться сейчас жёсткой, но, тем не менее, то, что ваша дочь оставила на вас своего ребенка — это есть ни что иное как перекладывание своей материнской ответственности. На вас. И надо сказать, ей это удалось. Ваша дочь выбрала жить свою жизнь, что в целом не есть плохо, если бы не одно «но»: она успешно переложила свои обязательства на вас, полностью проигнорировав ваши собственные потребности. Другой вопрос: почему вы на это согласились? Есть смысл об этом подумать вам. Одно дело — помочь, выручить в каких-то конкретных ситуациях, другое дело — взвалить на себя полностью воспитание ребенка вашей дочери, тем самым поддерживая (как бы это грустно не звучало) эту самую безответственность. Это с одной стороны. С другой стороны, бывает и так, что мать (ваша дочь) в детстве сама недополучила родительской любви и не чувствует возможности и необходимости дать ее теперь своему ребенку. Именно тут на выручку обычно приходит бабушка (или дедушка), которая окружает заботой и теплом, но никогда не сможет заменить родителей — это тоже важно понимать. Любовь матери и отца необходима детям в любом случае, ее нельзя умалять и обесценивать.

Что с этим делать, решать только вам. Можно, конечно, и дальше продолжать "помогать" дочери, накапливать пассивную (а иногда и активную) агрессию и непроизвольно, бесконтрольно вымещать ее на всех и вся. А можно вспомнить про то, что ваша дочь — взрослая, самодостаточная и самостоятельная женщина, наверняка способная организовать свою жизнь таким образом, чтобы уделить свое время и ресурс на воспитание своего ребенка. Опираясь на это знание, проведите с ней откровенный разговор (может и не один раз придётся это сделать), о том, что оставляя девочку, пусть даже с родным человеком, она наносит ей большую травму. Действительно ли она хочет, чтобы ее дочь в будущем столкнулась с невротическими, психическими и психосоматическими нарушениями — при недостатке родительской заботы в детском возрасте ребенок вырастает с высоким уровнем тревожности и сниженной толерантностью к стрессам, в будущем девочка может испытывать сложности с тем, как "справляться с жизнью", как строить свои собственные отношения с людьми и т.д.

Здесь вам важно не уйти в критику и обвинения. Говорите столько, сколько нужно, с вашей дочерью о последствиях такого решения с ее стороны. Говорите, спокойно, но настойчиво и аргументированно. Вам важно ей вернуть ее же ответственность. 

И мне также хочется вас поддержать вот в чем. То, что вы делаете для девочки, исходя из ваших возможностей и ресурсов, — это уже очень многое. Для детей самое важное — любовь и забота. И если этого не могут дать родители, хорошо, что готовы это делать вы.

Да, в конечном итоге, для ребенка гораздо лучше быть с любящей бабушкой, чем с матерью, наполненной проблемами, раздражением, страхом.

Пока ситуация не изменится, хочу обратить ваше внимание ещё на пару моментов.

Разговаривайте с девочкой о ее родителях. В противном случае ребенок будет чувствовать, что вы замалчиваете что-то очень важное, и может думать, что она виновата в этом. Обсуждайте вместе с ней ее чувства, признавайте, что она скучает.

Не критикуйте родителей. Ребенок соотносит себя с ними: «Если родители плохие, то и я тоже». Рассказывайте истории из их детства, в которых они проявили себя с лучших сторон. Гордость детей за родителей — самый надежный мостик к будущим успехам ребенка.

Мудрости вам и сил в разрешении вашей непростой ситуации.

С уважением к вам, Анна Григорьева

Вопрос

Добрый день! Столкнулась с тем, что я иногда "включаю" высокомерие. Вроде, я нормальный человек, со мной общаются люди. Но нередко я занимаю позицию "сверху". Это, как мне кажется, не мешает общению, но стало раздражать меня — я не понимаю причины этого явления. Может быть, это вообще не высокомерие? Как разобраться? Подскажите, пожалуйста, куда копать, что почитать.

Ответ

Здравствуйте. Опираясь на описание вашей ситуации, попробую помочь вам разобраться с тем, что вас тревожит. Первое, на что я обратила внимание, — это слова, которые вы используете. «Иногда "включаю" высокомерие». Создается ощущение, что это происходит осознанно, так ли это? Если да, понаблюдайте в каких ситуациях, при каких обстоятельствах или с какими людьми это происходит обычно. Причины высокомерного отношения заключаются в желании самоутвердиться за счет других, повысить собственную значимость в глазах окружающих и т.п. Высокомерие подразумевает желание доминировать. Поразмышляйте над ответами на вопросы. Что вам даёт это превосходство над другими? Казаться лучше/умнее/профессиональнее/свой вариант, чтобы что?"

Возможно, ответы на выше поставленные вопросы покажут в другом свете ещё один ваш вопрос: «Может быть, это вообще не высокомерие?»

Как правило, высокомерие служит своего рода компенсационным механизмом неуверенности и недоверия к самому себе. А ещё, например, за высокомерием может стоять страх быть отвергнутой, страх не справиться, не потянуть, страх оказаться хуже других. Если эта гипотеза вызывает у вас какой-то отклик, попробуйте рассмотреть ваши глубинные страхи: «Где же я себя чувствую ненужной, отвергнутой?» Искренне вам желаю найти ответы на свои вопросы и обрести душевное спокойствие.

С уважением к вам, Анна Григорьева

Вопрос

Что со мной происходит? Я часто раздражительна и на негативе. Мне не хватает в жизни праздника, все так скучно, однообразно. Есть семья, муж и дети, даже любимая собака. Казалось бы, живи и радуйся! Но что-то никак не получается, ни аффирмации, ни советы «жить в моменте» не спасают ситуацию. Муж постоянно на работе, старший ребенок в 1-м классе, младшему всего три месяца. Денег не хватает катастрофически. Часто хочется плакать... Нервная очень... Устала. Выговориться некому. С мужем у нас нормальные отношения, но я не могу ему сказать, что меня что-то не устраивает, все равно не поймет. Он рад мелочам — в отличии от меня. 

Ответ

Здравствуйте. Хотелось бы в первую очередь высказать вам слова поддержки. Как маме двоих детей, мне знакомо это тоскливое чувство однообразия, одиночества, ограниченности, и всё это вперемешку с жуткой физической усталостью.

Раздражение, фокусировка на негативе, вспыльчивость, о которых вы пишите, несомненно, имеют свои причины, которые важно не игнорировать.

Материнская изоляция. Вы бессменно который год несёте ответственность за детей в режиме 24/7, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Родитель, который считает себя «запертым» из-за ребёнка/детей и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку (даже при наличии супруга), постепенно, но неизбежно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение. Недосып, любые перегрузки, усталость от образа жизни и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Вроде бы очевидно, но мы старательно это игнорируем. Дети, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, есть ли у вас силы. В момент, когда этих сил практически не осталось, любая просьба начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: отстаньте! Потому что, чем меньше ресурса, тем примитивнее наши психические защиты (так как сил на более сложные уже нет). Среди них то самое раздражение, вспыльчивость, агрессия, о которых вы говорите.

Перфекционизм. Родителям-перфекционистам тяжело живётся (на полном серьезе). Человеку, для которого крайне важен порядок и правильность происходящего, сложно особенно. Конечно, это всё съедает и без того ограниченный ресурс.

Что же со всем этим можно делать?

1. Самое простое и самое сложное одновременно — это просить ПОДДЕРЖКУ.

Попросите поддержки и помощи у мужа, семьи, близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему, озвучьте ее (это важно, хотя может и казаться бессмысленным). Уверена, что у них найдутся идеи и предложения, как и в какой степени они могут вам помогать. И здесь важно именно договориться об этом и следовать этому. Может быть, муж готов дать вам несколько часов в неделю на только ваши часы, которые вы сможете наполнить исключительно на своё усмотрение (вернётесь к своему заброшенному хобби, встретитесь с подругой, посетите выставку, пойдете на какие-то курсы и т.д.)

2. Выражайте свои чувства своевременно.

Обычно распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех и вся. Часто одно переходит в другое — давление в кастрюльке накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет взрываться мозг.

3. Отслеживайте триггеры.

Это естественно — терять самообладание, если вас нечто "атакует". Выпишите на лист все триггеры, которые вас цепляют (например, вы ненавидите, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы не переносите, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно переходите в нападение от намёка, что вы плохая мать. И т.п.). Повесьте этот лист на видном и доступном для вас месте. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать триггеры вовремя, то сможете управлять своими реакциями и начнете понимать, как их можно избегать, например.

4. Делегируйте.

Наверняка в вашей ежедневной рутине, есть что-то, что можно совершенно "законно" отдать на выполнение, например, мужу. Даже самое незначительное на ваш взгляд. Обсудите с мужем, что это может быть. Может, вечерние прогулки с малышом? Или готовка еды на нем будет по субботам?

5. Помните и заботьтесь о себе.

При выполнении первых четырех пунктов, наверняка появится "свободное" время, которое важно присвоить себе и позволить без всякой вины его использовать себе во благо. Думаю, вы согласитесь, что ваш муж заинтересован в этом не меньше вас. Берегите себя.

С уважением, Анна Григорьева.

Вопрос

Решили с мужем обратиться к семейному психологу, но сразу же возникла проблема выбора — к мужчине или женщине? Для меня, вроде бы как, пол психолога не имеет значения, главное — квалификация и опыт в подобных ситуациях. Муж же говорит, что согласится лишь на психолога мужчину, так как не хочет женской солидарности. Вопрос к семейным психологам: действительно ли бывают случаи мужской и женской солидарности в терапии?

Ответ

Здравствуйте. Поделюсь своими мыслями. Мое внимание привлекло вот что. Вы написали, что для вас ВРОДЕ БЫ как, пол психолога не имеет значения, главное — квалификация и опыт в подобных ситуациях. Если это так и есть, что мешает вам "принять позицию" мужа и согласиться на семейного психолога-мужчину? Сам факт, что муж согласился на совместное консультирование, говорит о его желании что-то изменить в ваших отношениях, и это добрый знак. Возможно, супруг таким образом "отзеркалил" ваш собственный страх относительно этого? Да, это также может быть манипуляцией с его стороны. Но здесь хотелось бы обратить ваше внимание вот на что. В независимости от подхода (существует несколько направлений семейной психотерапии) и гендера специалиста основной целью такого профессионала является содействие в поиске ответов на ваши вопросы (будь-то разрешение конфликтов или вопросы близости в ваших отношениях, или что-то иное), не вставая на сторону одного человека и сохраняя при этом нейтралитет. И только так. Мне видится в этой ситуации, что главное — начать. На первой совместной встрече с психологом уместно и даже рекомендуется обсудить вопросы, которые вас с супругом тревожат относительно предстоящей работы с психологом, в том числе озвучить ваши опасения, касающиеся мужской или женской солидарности. Ответ специалиста, кстати, вполне может стать для вас маркером того, вызывает ли он у вас доверие в этом ключе. Искренне желаю вам найти своего специалиста и наладить гармонию с близким вам человеком и обрести психологический комфорт. С уважением, Анна Григорьева.

Вопрос

Добрый день, может быть, мне кто-то подскажет, в каком направлении разбираться. Я чувствую, что живу не своей жизнью — стараюсь понравиться, угодить другим. Иногда я чувствую, насколько я злюсь и ненавижу всех. Ощущение, что не понимаю, где я, а где не я. Или это все я? Но как будто это разные люди. Хочется понять, где в этом всем я. Спасибо большое за ответы.

Ответ

Здравствуйте. Поделюсь своими мыслями. Я здесь увидела два основных запроса. Первый — почему я стараюсь всем нравиться, второй — как принять в себе свою "разность".

По первой части запроса мне видится следующее. Часто происходит так, что ощущения "живу не свою жизнь" возникают, когда человек выбирает (неосознанно, в большинстве своем) стратегию "казаться, а не быть". Это подтверждает и то, что вы написали, что стараетесь угодить и понравиться всем. Попробуйте поразмышлять над вопросами: почему вам так важно понравиться? чтобы что? что будет, если вы перестанете другим угождать? кстати, а другим — это кому конкретно?

К слову, то, что вы пишете, что иногда  чувствуете, что злитесь и ненавидите всех, это как раз естественная реакция на откровенное нарушение ваших личных границ (в том числе когда вам что-то делать не хочется, не нравится и т.д., но, возможно, опасаясь "критики", вы все равно это делаете, буквально переступая через себя). Ваши откровенные ответы на вопросы выше помогут вам приблизиться к пониманию себя.

Второй момент. Про разность. Думаю, вы правы, когда задаёте вопрос: "Это всё я?" Да, так и есть, это разные проявления вас, и это тоже нормально. Здесь мне не хватило, к сожалению, примеров, в которых было бы видно, что именно вас настораживает ("где я, а где не я"). Тем не менее, можно поисследовать вопрос принятия себя разной, позволения быть разной, не боясь и не разрушаясь о стороннюю критику (или чье-то иное мнение о вас), и при этом помнить про свои внутренние опоры (что именно, какие ваши качества остаются неизменным при любых состояниях, и это помогает вам сохранить психологическую устойчивость).

Надеюсь, мои мысли помогут вам поразмышлять над волнующими вас вопросами и найти свои ответы. 

Всего самого доброго вам.