Александр Алефтинович Дерюгин

Вопрос

Как сказать члену семьи, что его питомец (кот) умер, и родители не смогли помочь? Кот жил в родительском доме много лет. По неизвестной причине умер на их глазах. Дочь работает, и родители боятся этим сообщением ввести ее в стресс.

Ответ

Здравствуйте! К сожалению, питомцы умирают. И часто многие хозяева чувствуют печаль, тревогу, вину или агрессию — это естественная реакция на смерть. Лучше всего говорить, как есть, — так, как вы и написали.

Как можно помочь горюющему?

Есть несколько правил, которые помогут человеку лучше пережить горевание.

• Старайтесь принять переживания человека, без попыток навязывать свое мнение относительно «правильных» эмоций.
• Позволяйте человеку говорить о его переживаниях, позвольте ему проявлять все свои эмоции. Будьте готовы к эмоциональным перепадам.
• Будьте готовы вообще не говорить, для человека может быть важным только ваше присутствие и то, что вы готовы его выслушать.
• Будьте терпеливы. Горевание — процесс длительный. В разных источниках указано, что продолжительность может составлять от года до 2-х лет.
• Откажитесь от советов, а тем более «нравоучений о правильном горевании». Как показывают опросы, советы угнетают горюющих. А также избегайте сравнений переживаний и событий в жизни горюющего с чужими.
• Используйте слово «умер», а не «ушел». Это позволяет принять реальность утраты.
• Возьмите на себя часть задач, связанных с похоронами и другими ритуалами.
• Старайтесь заботиться о питании и отдыхе горюющего.
• Позаботьтесь о себе.
  

Следующие фразы затрудняют взаимодействие с горюющим:

«На все воля Божья»;

«Мне знакомы ваши чувства»;

«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?»;

«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети»;

«Бог выбирает лучших»;

«Он прожил долгую и честную жизнь, и вот пробил его час»;

«Мне очень жаль»;

«Позвоните мне, если что-то понадобится»;

«Вы должны быть сильными»;

«Жизнь продолжается»;

«Это скоро пройдет»;

«Ты держишься молодцом»;

«Это пройдет через год»;

«У тебя все будет хорошо»;

«Не вешай нос».

И важно помнить: нет правильного или не правильного горя. Важно обращаться  за помощью и поддержкой! 

Вопрос

У меня много знакомых и немного близких подруг. Я понимаю, что нужно быть дружелюбной, с близкими друзьями тратить время на общение и разговоры, терпеливо выслушивать, что их беспокоит. Очень часто это переливания из пустого в порожнее. Одни и те же жалобы на парня или мужа, на свекровь, на руководителя, на брата, свата и т.д. К психологам идти, разумеется, не хотят. А у меня больше нет желания это все слушать. Одно и то же. Как не потерять друзей и при этом поменьше слушать это нытье? Или никак?

Ответ

Здравствуйте, Оксана! Процесс общения — всегда процесс двухсторонний. И в вашем описании, как мне кажется, есть два достаточно связных момента, которые важно затронуть. Первое — это дать понять вашим знакомым, что такие разговоры проблем не решают, что, повторяя одно и тоже, происходит движение по кругу, в их жизни ничего не меняется. А еще объяснить, что вы не обладаете компетенциями в разрешении жизненных проблем, что эти ситуации уже обсуждались с вами не раз. И дать понять, что можно совместное время проводить иначе, чем оно проходит сейчас. Второе — и это еще более важная задача — понять, как эти люди умудряются перепрыгивать ваши личные границы. Что им позволяет тратить собственное и ваше личное время на их проблемы. Какие качества не позволяют вам ответить им "нет". И действительно ли пострадают ваши отношения от отказа? Во многих случаях отказ — про укрепление отношений. Так обозначаются границы и возможности для комфортного общения. А если отношения портятся от того, что вы высказали о своем неудобстве, то те ли это отношения, что вам важны? Вопрос укрепления личных границ и экологичности в отношениях — это тот вопрос, с которым можно также обратиться к психологу, если чувствуете, что вам одной сложно или страшно оставаться в этом поле.

Вопрос

Доброго дня! Мне 25 лет, я замужем, у меня есть ребенок, 4 года. И у меня есть проблема: когда я приезжаю в гости к своим родителям (они живут в другом городе), мне становится очень плохо — это настолько плохо, что не передать словами. Это какое-то разрывающее меня на части состояние. Мне хочется оттуда бежать, у меня дичайший нервный срыв, истерики, паника. Были мысли о суициде. При этом, родители меня любят (но часто осуждают). С чем такое может быть связано?

Ответ

Здравствуйте! Меня, как человека, воодушевляет ваша смелость и то, что вы задали этот вопрос. Заметить свою точку уязвимости — значит, начать изменения.

В проблеме, которую вы описали, важно понять несколько моментов.

1. Когда это началось?

2. Что или кто больше всего влияет на вас?

3. Бывали ли исключения, когда эти состояния не возникали?

4. Какие мысли и эмоции больше всего влияют на вас, а какие не замечаются?

5. Какие болевые точки (воспоминания из прошлого, представления о будущем) затрагивает осуждение родителей?

6. Какие ваши качества или черты могут быть опорой в этой ситуации?

7. Какие люди могут быть поддержкой для вас?

8. Как лучше всего заботиться о себе до, во время и после поездки к родителям?

И эти вопросы лучше всего обсуждать со специалистом.

И важно, когда возникают суицидальные мысли, напоминать себе, что эмоции временные, они не могут быть вечными. Стоит найти то, на что вы можете переключиться (дела или интересы), обратиться к друзьям или знакомым — тем, кто выслушает и даст вам поддержку в подходящей для вас форме. Кроме того, можно узнать телефон доверия в вашем городе. И обратиться к психологу за очной или онлайн-консультацией (вероятно длительной) также важно.